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Psicólogo busca pareja

Uno de los campos de estudio más estimulantes de la psicología es ciencia de la toma de decisiones. Y dentro de este campo es curioso ver los avances que se hacen en la psicología de la seducción.

¿Qué dice la psicología sobre los procesos que se producen en nosotros a la hora de elegir pareja? ¿Es posible utilizar técnicas para modificar estos procesos y obtener un mejor resultado? Olvidémonos de los manuales de autoayuda y de la psicología de baratillo y veamos que saben los psicólogos que se dedican a la investigación de campo de este tema.

Los psicólogos Dutton y Aron publicaron en 1974 uno de los estudios clásicos sobre la atracción entre personas (1). Sin entrar a detallar el proceso que llevaron a cabo, su conclusión fue que las personas sometidas a un mayor nivel de ansiedad son más propensas a sentir una atracción por otra persona. Cuando se ve a alguien atractivo el corazón se acelera, sube la tensión arterial y el cuerpo se prepara para la acción. Son cambios que todos hemos experimentado y que sabemos reconocer. No es más que una fase inicial de la excitación sexual. Lo que demostraron Dutton y Aron es que el cuerpo nos engaña y ante una situación en que procesos similares se producen por otra causa –situaciones de riesgo- estamos más receptivos a la atracción sexual. Así que si queremos tener éxito en una cita sentimental hemos de huir de las cenas románticas, los paseos por la playa y los bares con música Lounge. Un festival de heavy metal o un día en un parque de atracciones pueden ser mucho más efectivos.

Bien, ya sabemos qué ambiente hemos de buscar, ¿pero cómo establecer un primer contacto? Las personas toman una primera impresión en apenas el primer minuto por lo que tenemos un escaso margen de tiempo para provocar el interés. ¿Qué frase usar y de que temas hablar? Eso mismo se preguntaron Wiseman, Houran y Watt y después de realizar un experimento consistente en multitud de citas rápidas llegaron a varias conclusiones. La primera, ¡un descubrimiento asombroso!, es que los hombres y las mujeres son diferentes. Las mujeres son mucho más rápidas a la hora de decidir si la otra persona les atrae –un 45% en apenas treinta segundos, tiempo en que habían tomado la decisión sólo el 22% de los hombres- por lo que se nos pone a los hombres en una situación de desventaja ya que aunque la tradición nos califica de superficiales la experiencia demuestra que somos más cautos a la hora de decidir si la potencial pareja nos atrae. Otra conclusión a la que llegaron es que se ha de elegir el tema de ese primer contacto muy bien. Los gustos de hombres y mujeres son diferentes y si hemos de establecer un primer contacto mejor hablar de algo que no pueda producir un roce de intereses en una fase del conocerse tan temprana. El tema ha de evitar los conflictos, hacernos sentir bien y por lo tanto mutuamente atractivos. Huyamos de estereotipos y frases hechas y así conseguiremos una mayor probabilidad de éxito. Un campo abonado para el desastre es hablar de uno mismo con ánimo de impresionar. Los seductores de mayor éxito consiguen hacer hablar a la otra persona de forma graciosa, curiosa e inusual de temas no conflictivos.

Ahora que sabemos en qué situación ponernos a nosotros mismos y a nuestra posible pareja y hemos pasado los primeros minutos teniendo una agradable conversación ¿Qué porcentaje de nuestra conversación tiene que tratar sobre nosotros mismos y que porcentaje sobre lo que buscamos en nuestra pareja? Afortunadamente hay psicólogos que vienen en nuestra ayuda. Diferentes estudios nos indican que el mejor porcentaje es el 70-30. Utilizaremos nuestro tiempo de conversación en un 70% describiéndonos a nosotros mismos –sin caer en la petulancia que comentaba en el párrafo anterior- y en un 30% indicando lo que buscamos en una pareja. Todo ello intercalado en una conversación graciosa y amena sobre un tema interesante para ambos. ¿Difícil? Nadie dijo que fuera fácil… Una conclusión curiosa de estos estudios es que los hombres son más perspicaces en detectar los intereses de la otra persona y saben venderse mejor que las mujeres.

Hagamos caso a los psicólogos y tengamos más éxito en la búsqueda de pareja. Lo dice un soltero cuarentón…

(1) Dutton, D. G. y Aron, A. P. “Some evidence for heightened sexual attraction under conditions of high anxiety”, Journal of Personality and Social Psychology, nº 30 (1974), pp. 510-517

Publicado el 16/02/2009 a las 20:53:43.

Comentarios

De: noelia
27 de mayo de 2009, 17:24:48

yo tengo ese tipo de problema,que alguien pone los ojos en mí sin yo hacer nada, y luego aparece la envidia de otras mujeres y estropean todo a causa de la maldad, quitan a la persona de mi lado la verdad sufro mucho por eso. ¿Que tengo que hacer para que no me ocurra eso? Espero respuesta

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