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Psicólogo busca pareja

Uno de los campos de estudio más estimulantes de la psicología es ciencia de la toma de decisiones. Y dentro de este campo es curioso ver los avances que se hacen en la psicología de la seducción.

¿Qué dice la psicología sobre los procesos que se producen en nosotros a la hora de elegir pareja? ¿Es posible utilizar técnicas para modificar estos procesos y obtener un mejor resultado? Olvidémonos de los manuales de autoayuda y de la psicología de baratillo y veamos que saben los psicólogos que se dedican a la investigación de campo de este tema.

Los psicólogos Dutton y Aron publicaron en 1974 uno de los estudios clásicos sobre la atracción entre personas (1). Sin entrar a detallar el proceso que llevaron a cabo, su conclusión fue que las personas sometidas a un mayor nivel de ansiedad son más propensas a sentir una atracción por otra persona. Cuando se ve a alguien atractivo el corazón se acelera, sube la tensión arterial y el cuerpo se prepara para la acción. Son cambios que todos hemos experimentado y que sabemos reconocer. No es más que una fase inicial de la excitación sexual. Lo que demostraron Dutton y Aron es que el cuerpo nos engaña y ante una situación en que procesos similares se producen por otra causa –situaciones de riesgo- estamos más receptivos a la atracción sexual. Así que si queremos tener éxito en una cita sentimental hemos de huir de las cenas románticas, los paseos por la playa y los bares con música Lounge. Un festival de heavy metal o un día en un parque de atracciones pueden ser mucho más efectivos.

Bien, ya sabemos qué ambiente hemos de buscar, ¿pero cómo establecer un primer contacto? Las personas toman una primera impresión en apenas el primer minuto por lo que tenemos un escaso margen de tiempo para provocar el interés. ¿Qué frase usar y de que temas hablar? Eso mismo se preguntaron Wiseman, Houran y Watt y después de realizar un experimento consistente en multitud de citas rápidas llegaron a varias conclusiones. La primera, ¡un descubrimiento asombroso!, es que los hombres y las mujeres son diferentes. Las mujeres son mucho más rápidas a la hora de decidir si la otra persona les atrae –un 45% en apenas treinta segundos, tiempo en que habían tomado la decisión sólo el 22% de los hombres- por lo que se nos pone a los hombres en una situación de desventaja ya que aunque la tradición nos califica de superficiales la experiencia demuestra que somos más cautos a la hora de decidir si la potencial pareja nos atrae. Otra conclusión a la que llegaron es que se ha de elegir el tema de ese primer contacto muy bien. Los gustos de hombres y mujeres son diferentes y si hemos de establecer un primer contacto mejor hablar de algo que no pueda producir un roce de intereses en una fase del conocerse tan temprana. El tema ha de evitar los conflictos, hacernos sentir bien y por lo tanto mutuamente atractivos. Huyamos de estereotipos y frases hechas y así conseguiremos una mayor probabilidad de éxito. Un campo abonado para el desastre es hablar de uno mismo con ánimo de impresionar. Los seductores de mayor éxito consiguen hacer hablar a la otra persona de forma graciosa, curiosa e inusual de temas no conflictivos.

Ahora que sabemos en qué situación ponernos a nosotros mismos y a nuestra posible pareja y hemos pasado los primeros minutos teniendo una agradable conversación ¿Qué porcentaje de nuestra conversación tiene que tratar sobre nosotros mismos y que porcentaje sobre lo que buscamos en nuestra pareja? Afortunadamente hay psicólogos que vienen en nuestra ayuda. Diferentes estudios nos indican que el mejor porcentaje es el 70-30. Utilizaremos nuestro tiempo de conversación en un 70% describiéndonos a nosotros mismos –sin caer en la petulancia que comentaba en el párrafo anterior- y en un 30% indicando lo que buscamos en una pareja. Todo ello intercalado en una conversación graciosa y amena sobre un tema interesante para ambos. ¿Difícil? Nadie dijo que fuera fácil… Una conclusión curiosa de estos estudios es que los hombres son más perspicaces en detectar los intereses de la otra persona y saben venderse mejor que las mujeres.

Hagamos caso a los psicólogos y tengamos más éxito en la búsqueda de pareja. Lo dice un soltero cuarentón…

(1) Dutton, D. G. y Aron, A. P. “Some evidence for heightened sexual attraction under conditions of high anxiety”, Journal of Personality and Social Psychology, nº 30 (1974), pp. 510-517

Publicado el 16/02/2009 a las 20:53:43. 1 comentarios.

La gran esperanza negra

Ayer tuvimos la obligación de ver la toma de posesión de Barack Obama como presidente de Estados Unidos. Y digo bien lo de obligación ya que sufrimos un bombardeo mediático sin precedentes. Todos los periodistas de este país parecen rendidos ante la gran esperanza negra que se acaba de mudar a la Casa Blanca. Días anteriores hemos podido saber como se han organizado las diferentes fiestas y desfiles, como se ha producido la mudanza y como se ha preparado hasta el último detalle de la ceremonia. Y ayer pudimos ver –nos obligaron casi- como todos estos preparativos se llevaban a la practica. Sin duda los norteamericanos son maestros de la imagen y nunca nos defraudan cuando montan algún sarao. No en balde la toma de posesión costó ciento cincuenta millones de dólares – no llegaron a cincuenta la anterior de George Bush-, cantidad que me parece desproporcionada en una época de gravísima crisis económica.

Dicho esto, ¿Qué podemos esperar desde Europa del nuevo presidente de Estados Unidos? Sin duda la expectación que ha despertado es histórica. No podemos obviar que el presidente saliente George Bush ha sido uno de los mayores desastres en política nacional e internacional que nos ha ofrecido el país más poderoso de mundo en los últimos decenios y cualquier cambio sin duda será a mejor. Sin embargo todos los comentaristas políticos españoles a los que he podido oír, ver o leer –con alguna excepción puntual- parece que olvidan una serie de cuestiones básicas.

En clave de política interna el mayor desafío al que tiene que enfrentarse el nuevo presidente es la grave crisis económica que generada en su país a contaminado la economía mundial. Podrá, y esta obligado a ello, revisar todos los sistemas de control económico que se han mostrado ineficaces para evitar la crisis. Más allá de esto y de ayudas a diferentes sectores económicos y financieros poco podrá hacer. Obama es un político demócrata, pragmático y posicionado en el centro si tuviéramos que compararlo con políticos europeos. Pero esas comparaciones algunas veces no muestran la realidad política estadounidense. ¿Volveremos a políticas proteccionistas? ¿Establecerá medidas más liberales? Creo sinceramente que la política económica real que adopte una vez ha tomado posesión del cargo es una de las incógnitas más importantes. Y eso teniendo en cuenta que Barack Obama es presidente de Estados Unidos y por tanto ha de ocuparse de los intereses de sus ciudadanos, no de los del resto del mundo. Afortunadamente, aunque esto no guste nada a los movimientos antiglobalización, las medidas que adopte si consiguen enderezar la economía estadounidense mejoraran la situación mundial aunque ese no sea su objetivo prioritario. Por ello le deseo suerte, nos conviene a todos que lo consiga.

La política internacional no es un asunto que preocupe excesivamente al norteamericano medio. Al menos no tanto como sus problemas internos. Una recuperación del prestigio mundial es necesaria y anhelada por los norteamericanos pero leída en clave interna. Pero son precisamente los posicionamientos de Obama en política internacional los que han suscitado una mayor esperanza en el mundo. Las expectativas son grandes pero me temo que los mecanismos que haya de utilizar el nuevo presidente enseguida rebajen esta esperanza. Un hecho incuestionable, que viene produciéndose desde la segunda guerra mundial es que nos hemos acostumbrado, sobre todo en Europa, a ceder a Estados Unidos la misión de ser los policías del mundo. Y según creo entender de las manifestaciones de Obama durante la campaña electoral esto se va a acabar. En Europa nos hemos acostumbrado disfrutar de un medio de vida acomodado sin tener que pagar el precio por ello. Es fácil hablar del desastre de Vietnam y olvidarnos de Corea, aunque creo que los surcoreanos lo tienen muy presente. Hablamos de los desmanes de Estados Unidos en Latinoamérica en los 70 y 80 del siglo pasado olvidando en puente aéreo de Berlín y que durante decenios las fuerzas estadounidenses establecidas en Europa fueron la única defensa efectiva de la Europa democrática frente al bloque soviético.

El cierre de Guantánamo, vergüenza mundial, es una buena noticia pero no deja de ser una muestra de intenciones de nuevo presidente más que una solución. ¿Dónde van a ir los 250 presos de Guantánamo? ¿Estaríamos dispuestos los españoles a aceptar un número determinado de esos presos? Hasta ahora sólo Portugal ha dado un paso adelante indicando que estaría dispuesto a recibir algunos mientras otros países europeos ya han declarado su negativa. Como siempre ocurre queremos que Estados Unidos tome una decisión pero que lo solucionen ellos.

El ejército norteamericano consta aproximadamente de tres millones efectivos lo que significa que uno de cada cien norteamericanos forma parte de él. Como ejemplo comparativo el ejército español consta de menos de ciento cuarenta mil soldados –muchos de ellos inmigrantes- lo que representa el 0,3% de la población española.

¿Estamos dispuestos y preparados los europeos en general y los españoles en particular a pagar los costes en vidas que representaría una mayor presencia en el extranjero de nuestras fuerzas armadas? Y no digo en operaciones de dudosa legalidad internacional como Irak sino en Afganistán y Somalia por ejemplo. Misiones de combate real no como las realizadas hasta ahora. Nuestro modo de vida tiene un costo como país y desgraciadamente me temo que no estamos dispuestos a pagarlo. Cuando Obama pida más implicación internacional para solucionar los focos de conflicto me temo que la respuesta diplomática no sea fructífera y que Europa se negará a participar de forma más activa militarmente ya que el costo político sería grande. La falta de miras histórica europea me parece francamente preocupante. No olvidemos un ejemplo de nuestro patio trasero como fueron los conflictos de la antigua Yugoslavia en los que Europa jugó un papel vergonzoso tanto diplomática como militarmente.

¿Estamos preparados para sufrir decenas de bajas mensuales? Creo que no. Y cuando Obama se enfrente a esta negativa europea terminará adoptando medidas no tan acordes con el deseo de los europeos.

Así que creo que la expectación que hay con Obama me parece razonable pero la euforia que he detectado en Europa me parece excesiva y que no es el resultado de un análisis lógico.

Publicado el 21/01/2009 a las 14:11:20. 2 comentarios.

Contagio de Sida entre heterosexuales

Antes de entrar en profundidad en el asunto que hoy nos ocupa quiero dejar claro que el Sida es desgraciadamente un problema sanitario muy real y que hay que tomar en todo momento medidas para mitigar la propagación del VIH. Dicho esto, me propongo demostrar que la convivencia familiar y en pareja con un portador del virus es perfectamente viable.

No se han comunicado casos de contagio entre los familiares que no tuvieran comportamientos de riesgo.

Todavía no se conocen con exactitud cuales son los factores favorecedores del contagio heterosexual pero parece que el riesgo de transmisión depende fundamentalmente de las características de la pareja: el varón con Sida es mucho más contagioso que el seropositivo asintomático, y la presencia de enfermedades de transmisión sexual de forma concomitante también favorece la transmisión. Sin embargo el riesgo de contagio en la pareja, si se toman las precauciones adecuadas, no es mayor que otros riesgos que tomamos diariamente sin plantearnos las consecuencias.

El VIH es un virus con un sistema de contagio bastante defectuoso si lo comparamos con otros con los que convivimos a diario. Hasta 100 veces inferior que el virus de la hepatitis B por ejemplo.

En el caso de una relación heterosexual aislada con un portador del virus del Sida el riesgo de contagio es de uno entre quinientos aproximadamente. Esto significa que en una relación aislada, heterosexual y sin medios profilácticos, la probabilidad de no contraer la enfermedad es de 499/500 . Si como todos los estudios apuntan el riesgo no aumenta porcentualmente si se realizan nuevos contactos sexuales a lo largo del tiempo, la probabilidad de no contraer el virus es de (499/500)^N donde N es el número de contactos sexuales. Como (499/500)³⁴⁶ es 1/2, el riesgo de infectarse es aproximadamente del 50% al cabo de un año de coitos heterosexuales diarios sin protección con un portador de la enfermedad.

Si se usa condón, el riesgo de contagio en un coito heterosexual disminuye a uno entre cinco mil por lo que una relación diaria con una persona infectada durante diez años comportaría un riesgo del 50% de contagio.

Si se desconoce la situación de la pareja pero no esta en ninguno de los grupos de riesgo la probabilidad de ser contagiado en un contacto heterosexual puntual es de una entre cinco millones si no se usa preservativo y una entre cincuenta millones si se usa. Se da la situación que es mucho mayor el riesgo de morir en la carretera y sin embargo la Iglesia Católica que promueve sin descanso la abstención sexual para evitar el contagio no aconseja que evitemos el uso del automóvil como solución para evitar las muertes en carretera.

Publicado el 17/01/2009 a las 10:41:11. 1 comentarios.

La operación profiláctica definitiva

Hemos podido leer en El Correo Digital que la comunidad musulmana en Euskadi ha solicitado a Osakidetza que incluya la circuncisión entre sus prestaciones médicas. No voy a entrar a valorar la noticia, solo la traigo a colación porque me ha recordado uno de los momentos más hilarantes de la televisión de todos los tiempos. Tal fue el impacto que me produjo en su momento que es la única vez que he sufrido un ataque de risa viendo un informativo.

Ocurrió hace más de veinte años. En el informativo regional de TVE en el País Vasco, Telenorte, la presentadora nos relató la llegada al puerto de Bilbao de un velero. Era noticia ya que este velero estaba circuncidando el mundo. Solo de pensar en las cuchillas que debía llevar el barco…

Publicado el 16/01/2009 a las 17:01:11. 0 comentarios.

Anumerismo informativo I

¿Qué es el anumerismo? Para el creador de la palabra, John Allen Paulos, es la incapacidad de manejar conceptos fundamentales matemáticos.

Desafortunadamente el anumerismo campa a sus anchas en los medios de comunicación. Cada día nos podemos encontrar ejemplos de ello cuando leemos, oímos o vemos informaciones que supuestamente nos han de aclarar los sucesos que ocurren a nuestro alrededor. Informadores y opinantes que se llevarían las manos a la cabeza si alguien confundiera la diferencia entre una querella y una demanda se lanzan sin red a hablar sobre economía, medicina, ciencia o cualquier otro tema en el que tomen una gran importancia variables numéricas cometiendo errores de bulto. Demuestran su incapacidad para manejar conceptos matemáticos muy básicos y llegan por tanto a conclusiones totalmente erradas.

Con ésta inauguro una serie –larga me temo- de entradas donde referiré las meteduras de pata que me lleguen a través de los diferentes medios de comunicación.

Ayer pude ver al contertulio de La Mirada Crítica de Telecinco Enric Sopena decir que el actual gobierno liderado por José Luis Rodríguez Zapatero ha incrementado al doble el presupuesto del Ministerio de Justicia destinado a modernizar la justicia en España y que este aumento del 50% demuestra que el gobierno no tiene abandonado al poder judicial. Y se ha quedado más ancho que largo…

Publicado el 16/01/2009 a las 15:12:55. 1 comentarios.

Economista busca pareja

¿Nos puede ayudar un análisis económico a conseguir a la pareja de nuestra vida? O si nuestras expectativas no son tan altas, ¿nos ayudaría a volver acompañados a casa? Cuando hablamos de economía nos vienen a la cabeza rápidamente conceptos medidos siempre en dinero. Sin embargo no todo se puede conseguir con dinero –amor, éxito, respeto- y aún así en estos casos podemos usar la economía como método para obtener resultados.

Los incentivos para conseguir una relación romántica, incluso una esporádica, están muy marcados incluso a nivel biológico. El objetivo a conseguir es obtener resultados minimizando costes y maximizando beneficios.

Una señal es la forma que tenemos de mostrarnos a los demás. Indicamos así nuestras intenciones. Pero el lanzamiento de señales es un asunto muy delicado. Estamos haciéndolo continuamente y muchas veces de forma inconsciente. Al hacerlo así algunas veces mandamos mensajes equívocos. Todos nos hemos sorprendido cuando nuestras verdaderas intenciones, al menos las conscientes, son malinterpretadas por otras personas, incluso por aquellas que pensábamos que nos conocían bien. Lo primero que tenemos que analizar es si hemos lanzado las señales correctas, y hemos sido malinterpretados, o por el contrario somos nosotros los que nos auto engañamos. Al fin y al cabo no somos como creemos ser sino como nos perciben los demás.

Lanzamos señales con la música que oímos, el coche que tenemos o la comida que comemos. ¿Pero cómo mandar señales eficientes de forma consciente? Ese en un asunto al que tenemos que dedicar tiempo y esfuerzo –son costes- para obtener los resultados apetecidos pero sin parecer una de esas personas que lo intentan demasiado. Además las señales tienen implícito muchas veces mensajes ocultos de nuestras verdaderas intenciones, aunque no lo pueden ser mucho ya que entonces no funcionarían como esperamos. Es en el lanzamiento de señales cuando hemos de valorar los costes y beneficios. Los costes no son siempre monetarios. Si lanzamos una señal consistente en regalar flores a una persona que queremos que se convierta en nuestra pareja –coste monetario- habremos de dedicar tiempo, un costo diferente, a averiguar sus flores predilectas y su color preferido.

Hay formas simbólicas de demostrar el aprecio que se tiene por una persona a un costo económico reducido. Lanzar la señal de que eres capaz de una dedicación casi absoluta por mantener una relación no te asegura el éxito pero al menos te garantiza la atención de esa persona. Claro que es obvio que una señal lanzada y que conlleve un importante costo económico es valorado positivamente. Si en vez de flores le regalamos una cara casa de muñecas si es algo que a ella le gusta, y aunque se niegue habitualmente, el resultado será mejor. Habremos soportado un costo mayor pero el beneficio lo compensa.

La señal lanzada también tiene que decir mucho de nosotros de forma implícita. Si eres un entusiasta, como me ocurre a mí, de la ciencia ficción, no se te ocurra regalarle un muñeco de Star Trek aunque a ella también le guste. Busca algún interés que no compartáis y regala en consecuencia. Esa señal será mucho más efectiva. Aunque el costo económico sea el mismo el valor del regalo no lo será. Un principio económico básico es que el valor de un producto y su costo son dos cosas totalmente diferentes. Al fin y al cabo todo lo que compramos lo hacemos porque para nosotros el precio es menor al valor del producto y por el contrario no compramos aquellas cosas que consideramos que tienen un valor inferior a su precio. Cuando regalamos la casa de muñecas en vez del muñeco de Star Trek lanzamos la señal de que apreciamos a quien recibe el regalo. Los mejores regalos son aquellos que los que los regalan no valoran mucho, al contrario del que lo recibe.

Cuando se quiere establecer una relación romántica las señales han de ser mucho más diáfanas que en otros contextos sociales pero a la vez se ha de ser cauto para no asustar a la posible pareja. Y esto es difícil porque además habitualmente estamos compitiendo con otros jugadores.

Uno de los riesgos del lanzamiento de señales es que mandemos varias que mutuamente se contrarresten. Las señales más efectivas son aquellas que demuestran algo de nosotros. Es mucho menos efectivo decir “si quieres te voy a buscar a la salida del trabajo todos los días” que no decirlo y hacerlo. Las señales que muestran capacidad son mucho mejores que las que muestran intención.

Otro hecho curioso del lanzamiento de señales es que muchas de las que son más efectivas para conseguir una relación romántica ni siquiera van dirigidas a la persona que anhelamos sino a otras. Un ejemplo: si en un momento determinado mediamos con firmeza y cariño en la pelea entre dos niños desconocidos estaremos lanzando la señal de persona que no huye de los conflictos, de buen futuro padre y de conciliador. Y aunque esa señal no haya ido dirigida a ella la recibirá clara y positivamente.

Un error clásico en el proceso de establecer una relación romántica es el de hacerse el difícil. Aunque esta señal puede en un principio engañar un análisis en profundidad demuestra que es terriblemente contraproducente. Es una táctica muy fácil de imitar por los perdedores en las lides del amor y que no dice nada positivo de nosotros mismos. Es una señal fácil de emitir pero basta y burda. Solamente cuando ya se tiene una relación establecida se puede jugar, pero en contadas ocasiones, al juego del ratón y el gato.

Una vez que tenemos una relación estable el lanzamiento de señales anteriores, si han sido falsas, tienen la consecuencia negativa de producir frustración en la pareja. A todos nos gusta ser protegidos, amados y respetados por lo que las señales más habituales van encaminadas a mostrar a la otra persona que somos capaces de hacer estas cosas. Una posterior demostración de nuestra incapacidad para cumplir estas expectativas nos avoca a un fracaso seguro.

Para terminar, y a modo de resumen, es curioso constatar que para obtener un resultado óptimo la mejor estrategia es lanzar las señales que muestren nuestra verdadera forma de ser y actuar. Serán las señales más claras y menos problemáticas a largo plazo. Es más importante saber a quién van dirigidas nuestras atenciones que el intentar demostrar que se es alguien diferente. Trata a los demás como te gustaría que te trataran a ti y obtendrás máximos beneficios. Al menos eso es lo que nos indica la economía.

Publicado el 08/01/2009 a las 09:03:01. 0 comentarios.

Santiago vuelve a la carga con su caballo blanco

Algunos historiadores marcan el final de la Edad Media con la caída de Constantinopla en manos de los turcos otomanos. Otros piensan que es más preciso hablar de su final con la toma de Granada por parte de los Reyes Católicos en 1492 y con el descubrimiento de América el mismo año.

Hasta llegar a la conquista de Granada, y durante más de 700 años, los reinos cristianos se vieron inmersos en una lucha contra el malvado moro. Es cierto que esta lucha no fue constante y que se produjeron numerosas alianzas temporales entre reinos cristianos y musulmanes de la península pero por algo el santo patrón de España, Santiago en Mayor, recibió el sobrenombre de Matamoros. La península ibérica se convirtió en un campo de batalla entre católicos y musulmanes.

Hoy mi buen amigo Doug Smith manda una noticia que aparece en el New York Times en donde nos informan que para Benedicto XVI España es la última esperanza para una Europa cada vez más laica. El Vaticano quiere convertir el país en un campo de batalla en donde la Iglesia termine venciendo a las ideas de secularización que apoyan diferentes grupos sociales cada vez más activos.

Menos mal que la Edad Media terminó, que mucho más tarde Europa desarrolló la Ilustración y que los movimientos sociales que defienden el laicismo cada vez se hacen escuchar más. Pero parece que la Iglesia Católica no se da cuenta que su mensaje, inamovible al paso del tiempo, ya no cala en Europa. ¿Volverá a desempolvar a Santiago? De todas formas para adecuarlo a los tiempos modernos deberían cambiarle el apodo. Así que si eres laico, o peor ateo, ten cuidado cuando salgas a la calle pues tal vez te encuentres montado en su caballo blanco al santo patrón de España, Santiago Matalaicos, luchando en este nuevo campo de batalla que se ha inventado en Vaticano, intentando cercenarte la cabeza para que sin ella vuelvas al redil de la Santa Madre Iglesia.